B＿ { No.2.5 }

B：
　有時我都已經分辨不清自己究竟是在哭還是在笑，太過悲鳴的聲音，
　我多麼希望那只是一種對於人生嬉戲的音頻。
　我沒有落地窗，也沒有大陽台，沒有窗外的玫瑰花，我的風景只有不斷拍打的雨。
　我將臉抬起四十五度，讓月光曬進一場哭泣後更陰瑟的棉被，
　我卻始終無法挽回今晚打翻的悲傷，真正潮濕的，除了是心情之外還有冰冷的地板。
　人總免不了傷害，免不了的愛人、接受親吻，免不了他離去所給的傷害。
　摀著雙腫的眼不讓人看見，我用力地撫住忍不住發疼的心，希望他別如此狠心盜竊，
　我什麼都沒有了，但卻始終沒人真正確定明白，他們認為我只是填不滿。
　他們無法想像我的悲傷，坦白說，我也無法想像昨天的。
　我吐了，胃翻滾著黏液就像腦袋翻滾的惆悵，
　之後我便要聞著white tea and ginger的乳液才能安穩定心。
　我斷斷續續醒了又睡睡了又醒，因為我不斷驚醒死期，
　但卻想著如果此時我是如此活著的，那意義卻又是什麼呢。
　後來我發現，我根本不需要意義，人們都不需要意義。
　如同妳的意義對他們來說根本不是意義只是狗屁，那如此堅持到底要給誰看，取悅自己嗎？
　人總免不了互相傷害，無意或則有意的都沒有意義，你我他她它皆無分別了。
　頭疼的快要炸開了，就像當悲傷瀕臨到了一個瞬間，妳會開始想笑一樣。
　但除了嘲笑自己的失敗之外，這世界上並沒有人會同情妳，並妳也知道你不需要的是同情。
　妳只是盡可能的取笑自己，避免永無止盡的哭泣而已。
　多說了無益＿
　
　約翰藍儂說「You don't know what you got, until you lose it.」

　每個人都是如此嗎。至少每個晚上我都用盡全力的哭喊直到睡前向上帝祈求一點平靜。

　我徹夜蜷縮在床，想像二十二年前我還在媽媽的肚子裡，那時候我還沒有眼淚，我也還不懂該如何笑。
　每個人都會游泳，每個人感到如此安心，當他們還不知道究竟怎麼樣才叫安心。
　我翻滾，接著翻滾，接著再翻滾。
　我翻滾直到我應該要出生了的第十四天，我逃避了面對這世界足足十四天＿
　媽媽的擔心，於是在求醫當天的晚上，我出生。
　我沒有第一聲哭泣，但我有了第一個微笑。
　妳知道這實在是太荒謬可笑，如今我就落得這般下場＿
　我的媽媽本來沒打算與爸爸創造第三個生命，我不懂當初她為何不懂得堅持，
　我愛她，我徹底愛她到死，但也恨著她，我愛她。
　有的時候覺得活著痛苦，但死了留給更多人的痛苦，卻又何必。
　有的時候覺得恨死大家，但發現真正不讓自己好過的根本不該是別人，卻又何苦。
　我對人生的堅持就是不斷轉彎，我轉的每個彎都是死胡同，
　我甚至在想也許人生根本就沒有出口，要是能夠學會飛翔不要轉彎，那一定會是全世界最美好的事。
　被蹂躪的人生就只有蹂躪而已，沒有比較級，或許根本就沒有最悲慘的時候。
　踐踏生命的是我，於是我又怪罪是誰將我生下來，究竟為什麼是我，這是我這輩子最不負責任的怪罪牽托。
　無法不這麼做＿
　一旦我認定了命，我一輩子都沒資格得到救贖。

　妳的最新一篇內容，讓我想到Tha Album Leaf的Into the Sea.
　那是一首極度想像的曲，
　如同妳形容那片海很深，並很深。
　我想像著我被擱著，一動也不動的在海洋裡擱淺，
　任由海浪拍打，任由深海擒拿，
　我被支配著，我回到二十二年前，
　我聽著，聽著，只剩下耳朵沒有了嘴巴＿
　我被支配著＿

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　我跟妳說哦，我們的傳播政治經濟老師長的很帥。
　他本身的質感很好，妳知道有型的老師在校園裡並不常見，
　但他笑起來的樣子真是到了一個極點，
　妳知道，笑容獨特的魅力就是可以將一個人從零分瞬間加分到一百。
　但曹格老師已經高到破表了，
　但可惜他脾氣跟耐心都稍微差了一點，
　今天我的確很想代替他向那幾位女同學咆嘯：妳他媽的要講話給我get out!

K　　


Ps, 約翰藍儂深信War is Over.下面那排小字，妳有看到嗎？我覺得他說（唱）的根本就是廢話。
他也一定是心虛了，所以才寫的小到要戴上眼鏡才看的到。