B＿ { No.3 }

B：

我知道，這一切對妳來說並不是件容易的事。

但妳不能放棄與我說話，
就如同，
我常瀕臨在與這世界的決裂點時，
妳總在我的腦海掠現，
我會如此迫切地想讓妳知道我給這世界多餘的想法，
我能夠體會當妳說：要是自己就這麼死去，
那麼我的這一生就會像個泡沫般失去。
那種孤寂感是壓抑想要宣洩釋放所有的自我，
那時已無法顧及對方是否有那個臂膀可以承受，
我很高興那個人是妳，
我也很榮幸那個人是我。

就算我一直不敢主動向妳提及妳的近況，
因為我亦是如此嫌惡當別人猛搖我的肩膀要我說話。
怎麼樣形容那種狀況都是一種殘忍與加劇催慘的場景，
該如何要逼迫一個人強顏歡笑？
該如何發現一個人不自覺眼角的哀傷。
我知道妳是迴避了欺騙我而隱瞞自己，
自從我好久沒有收到妳親筆捎來的信。
但，我仍舊知道妳在那裏；
妳的世界雖然仍舊承載紛擾混亂，
但我仍然相信妳＿
不可思議地是偶爾每當我們失去了相信自己的中心，
我們不會放棄相信彼此。
我知道我有這種力量支持妳，
這也是一個原因為甚麼每當我在悲傷的時候會想起妳並能夠支撐自己。
而我想，妳跟賴之間的事，無法向我全面地說出也有其他的顧忌，
我不知道的事情被太多我仍舊不清楚的事情左右，
但我知道，也許妳和她的問題，已到了某個階段惟只剩下時間才能告訴妳。
妳不能放棄等待＿
妳要等到直到妳有了答案，
除非妳將「放棄」當成妳和她之間的答案，
之後，世界就會變得完全不同了，
妳可以感受到那會有多麼自在。
妳要為了繼續想像那會是有多自在而活下去。


我能夠體會妳負荷生活瑣碎的重量，
我目前現在的人生，
在經歷了前陣子所屬人生最大低潮期時（包括第一次真的企圖自殘），
但我現在已經將那些世界之於我之外的瑣事，幾乎通通丟掉了。
因為畢業製作的事情搞得我心情很爛，
所以在成發的時候我真的就躲起來＿
但妳知道這世界就是這麼奇怪，
在妳打算封閉自己逃離紛擾的時候，
她們就會因為妳的不敢當更加劇地利用行為言語傷害妳指責妳真是人際關係大零分啊，
這就是一種很他媽的責任。
責任告訴妳妳應該怎麼做，但責任不會告訴妳那是妳不想做的。
我逃避了，所以我選擇後者，但我不愧對自己，我很自在。
也許我真的絲毫沒有責任感，自私，自我中心；
我完全無法在這些他媽的形容詞與自我找到平衡，所以我選擇了自我避免自己的混亂。

我現在跳過去了，
在這中間我還領悟到了一些事情，
但說領悟也還早，因為也經歷了混亂。
當中還發生了一些插曲，也為此質疑過愛情。
我想說的是，
在這世界上，
我們背負了太多道德拘束，也被迫戴上一堆鐐銬；
但那到底還是他們給我的責任，說穿了那究竟是他們的還是我的？
這世上唯有的一種責任，只需要為自己付出就可以了，
妳沒有對不起自己以及世界上的任何一個人就夠了，
等妳了解時，妳的答案就會出來了。
也許妳現在仍逃不出自我混亂的思緒，
也許妳過去做了很多連妳自己都無法原諒自己的事情，
妳可以嘶吼人生　、
妳可以繼續掙扎　、
我們無法否認所有發生過的曾經，所以我們否認自己。
在我們看似沒有其他選擇的時候，
妥協我們的人生是我們的另一個選擇。


當妳準備好去面對自己時，
請盡可能地告訴我任何我可以幫助妳的地方。
我會接受所有妳的好與壞，
的還是毀滅的；所有發生過的
因我們無法停止那些發生＿
但我們可以選擇一起去面對，
接受與忽略這些背後的情緒。


我知道我會，因為我相信妳也會這麼對我。


K