可是我就如此胃筋孿了_

一個笠原May的下午／
直子、島本，笠原May。



連續三天我寫了好多封寄不出去的信，
就連　也無法寄給自己／



並非片段＿
字已跟隨不上腦袋。
那就是片段＿
給你知道的這些，並不應該不連貫。
我還學不會精準地寫下文字，
而同時之間，
文字也還捕捉不到漂浮的思緒。


我不允許讓這些不連貫痕跡在自己腦袋，
所以找答案，
貫徹連貫／貫徹不連貫。
這是兩種相同在質上的意義。
連貫與不連貫沒有意義，但除非貫徹。
但卻又除非貫徹，否則絲毫沒有差別。


（小提示：
　解構文字邏輯最迅速的方法就是應用。）


這一篇文章應該會很意識流，
因為此刻半夜我想著的卻是一個笠原May的下午。
我跟C說＿
我不知道，還不知道／關於如何在夏天的冰淇淋上存活下來＿
而他想著的是我像是笠原May。
這句話短暫地凍結融化的瞬間＿
而在瞬間我聽到了巨輪滾向九月＿


因為我們很自私，我們過度自我意識／
我們各說各話，反芻彼此，再各說各話／
我在你之前，我在你之後，
接著我再　在你之前　在　你來不及在我之前　之前／
我們互愛，我愛你，你愛我，我們擁抱而不是轉身離開／
我們自私，我們過度自我意識，我們感覺得到彼此，但自私／
我們擁有永恆的機會／
我們不否認我們自私／
我們永遠用自己的想像對自己說話，我覺得＿／
我們自省式的思想＿說我們自私就是自私其實沒有兩樣／
我們可悲地抱著自己，等著不知道該怎麼愛如此自己的人，
接著再再次感受到自己的愛是無可附加的自私，可笑可悲可憐／
想不起曾經有誰愛過這樣自私的你，我們再度自私／
我們也曾如此被自私地愛著，被自私傷害／
只有我們能傷害自己／
想不起世上沒有任何一種無私的愛／
我們等著被愛，等著被撿起來／
最後等著被發現自私地享受被愛，等著再次因為撕扯自私的爭吵而互愛互相傷害／
不再思考自私與否，因為只能接受，被迫地自私與不自私在表象／
但我們不在表象，我們再次地在表象與不在表象／
掙扎自私與不自私已經徹底失去意義／
甚麼是表象，不清楚意識在哪／


了解沒有所謂1+1的愛／
或者是了解1+1=1的愛／


我有我與我的辯解空間＿
這是所謂積極的態度與仍具有一絲希望這檔子的事。
我還無法說服自己，最多我只能模稜地相信＿
有一天當我被撿起來時，我會反證這一切。
噢，我有我與我＿／
嘿，你知道嗎？這是另一種高超的自私境界。


我認識她的時候，
她像是那種沒有過去的女人＿
但也是那種活著為了沒有明天的女人＿
不悲觀，但也毫無積極的人生態度可言。
她一開口就對我說：
i am fucking living in this awake dream_
and feel so fucking good.
她算是很有魅力的那種女人，但對自己的人生她滿嘴髒話。
當她不打算提及劇情，就不可能有人知道結局了。


獻上一支很好看很好聽的PV
午後不適合胃筋孿，只適合躺在地板上一動也不動地聽著這種音樂。


Cornelius - Tone Twilight Zone