可是我就如此胃筋孿了_

一個笠原May的下午／
直子、島本，笠原May。



連續三天我寫了好多封寄不出去的信，
就連　也無法寄給自己／



並非片段＿
字已跟隨不上腦袋。
那就是片段＿
給你知道的這些，並不應該不連貫。
我還學不會精準地寫下文字，
而同時之間，
文字也還捕捉不到漂浮的思緒。


我不允許讓這些不連貫痕跡在自己腦袋，
所以找答案，
貫徹連貫／貫徹不連貫。
這是兩種相同在質上的意義。
連貫與不連貫沒有意義，但除非貫徹。
但卻又除非貫徹，否則絲毫沒有差別。


（小提示：
　解構文字邏輯最迅速的方法就是應用。）


這一篇文章應該會很意識流，
因為此刻半夜我想著的卻是一個笠原May的下午。
我跟C說＿
我不知道，還不知道／關於如何在夏天的冰淇淋上存活下來＿
而他想著的是我像是笠原May。
這句話短暫地凍結融化的瞬間＿
而在瞬間我聽到了巨輪滾向九月＿


因為我們很自私，我們過度自我意識／
我們各說各話，反芻彼此，再各說各話／
我在你之前，我在你之後，
接著我再　在你之前　在　你來不及在我之前　之前／
我們互愛，我愛你，你愛我，我們擁抱而不是轉身離開／
我們自私，我們過度自我意識，我們感覺得到彼此，但自私／
我們擁有永恆的機會／
我們不否認我們自私／
我們永遠用自己的想像對自己說話，我覺得＿／
我們自省式的思想＿說我們自私就是自私其實沒有兩樣／
我們可悲地抱著自己，等著不知道該怎麼愛如此自己的人，
接著再再次感受到自己的愛是無可附加的自私，可笑可悲可憐／
想不起曾經有誰愛過這樣自私的你，我們再度自私／
我們也曾如此被自私地愛著，被自私傷害／
只有我們能傷害自己／
想不起世上沒有任何一種無私的愛／
我們等著被愛，等著被撿起來／
最後等著被發現自私地享受被愛，等著再次因為撕扯自私的爭吵而互愛互相傷害／
不再思考自私與否，因為只能接受，被迫地自私與不自私在表象／
但我們不在表象，我們再次地在表象與不在表象／
掙扎自私與不自私已經徹底失去意義／
甚麼是表象，不清楚意識在哪／


了解沒有所謂1+1的愛／
或者是了解1+1=1的愛／


我有我與我的辯解空間＿
這是所謂積極的態度與仍具有一絲希望這檔子的事。
我還無法說服自己，最多我只能模稜地相信＿
有一天當我被撿起來時，我會反證這一切。
噢，我有我與我＿／
嘿，你知道嗎？這是另一種高超的自私境界。


我認識她的時候，
她像是那種沒有過去的女人＿
但也是那種活著為了沒有明天的女人＿
不悲觀，但也毫無積極的人生態度可言。
她一開口就對我說：
i am fucking living in this awake dream_
and feel so fucking good.
她算是很有魅力的那種女人，但對自己的人生她滿嘴髒話。
當她不打算提及劇情，就不可能有人知道結局了。


獻上一支很好看很好聽的PV
午後不適合胃筋孿，只適合躺在地板上一動也不動地聽著這種音樂。


Cornelius - Tone Twilight Zone

世界末日的男朋友＿

當然，
你想讓肌肉知道些什麼也是可以的＿

「我好酸＿」
　『你不酸。』
「我真的很痛＿」
　『你不痛，你不存在。
　　她根本沒有肌肉啊！』
「…」
「我真的很酸又痛啦＿」

　
我根本沒有做到心無雜念啊
我居然誇張到與肌肉進行談話＿
天啊。（panic）



我無法翻滾、無法動彈、我什麼都不想做；
我真的會碎掉，好痛。
這是我印象中最顯著的一次靈與肉分離，
事實上有沒有其他次我也不清楚了＿
並我也很難作夢，好羨慕那些可以確切感受到自己正在做夢的人。
神經應該是失律了＿我什麼都不想做，我要持續地冥想治療；
或者十二點準時上床睡覺。


（那這次聽World's End Girlfriend的Scorpius Circus好了＿有十分鐘這麼長呦／堆疊再毀碎。）

世界末日的女朋友＿

我最近常感受到自己肌肉的情緒，
像是一種告訴自己現在應該要放輕鬆的提醒。
我是說真的，如果你真的想感受，你可以聽見你的肌肉想說什麼＿

我仍持續飄浮，我需要忘記肌肉記憶。
否則會墜跌，碎片。

巧克力可可碎片星冰樂＿咖啡
我從來不點這個。

我喝了一杯伏特加，
我使不出力了。
我要降落了＿
看著Fragile Fireworks聽著，
床、枕頭、棉被，別忘了記不得的夢。


（你要搭配聆聽那就是World's End Girlfriend的Fragile Fireworks）

B＿ { No.3 }

B：

我知道，這一切對妳來說並不是件容易的事。

但妳不能放棄與我說話，
就如同，
我常瀕臨在與這世界的決裂點時，
妳總在我的腦海掠現，
我會如此迫切地想讓妳知道我給這世界多餘的想法，
我能夠體會當妳說：要是自己就這麼死去，
那麼我的這一生就會像個泡沫般失去。
那種孤寂感是壓抑想要宣洩釋放所有的自我，
那時已無法顧及對方是否有那個臂膀可以承受，
我很高興那個人是妳，
我也很榮幸那個人是我。

就算我一直不敢主動向妳提及妳的近況，
因為我亦是如此嫌惡當別人猛搖我的肩膀要我說話。
怎麼樣形容那種狀況都是一種殘忍與加劇催慘的場景，
該如何要逼迫一個人強顏歡笑？
該如何發現一個人不自覺眼角的哀傷。
我知道妳是迴避了欺騙我而隱瞞自己，
自從我好久沒有收到妳親筆捎來的信。
但，我仍舊知道妳在那裏；
妳的世界雖然仍舊承載紛擾混亂，
但我仍然相信妳＿
不可思議地是偶爾每當我們失去了相信自己的中心，
我們不會放棄相信彼此。
我知道我有這種力量支持妳，
這也是一個原因為甚麼每當我在悲傷的時候會想起妳並能夠支撐自己。
而我想，妳跟賴之間的事，無法向我全面地說出也有其他的顧忌，
我不知道的事情被太多我仍舊不清楚的事情左右，
但我知道，也許妳和她的問題，已到了某個階段惟只剩下時間才能告訴妳。
妳不能放棄等待＿
妳要等到直到妳有了答案，
除非妳將「放棄」當成妳和她之間的答案，
之後，世界就會變得完全不同了，
妳可以感受到那會有多麼自在。
妳要為了繼續想像那會是有多自在而活下去。


我能夠體會妳負荷生活瑣碎的重量，
我目前現在的人生，
在經歷了前陣子所屬人生最大低潮期時（包括第一次真的企圖自殘），
但我現在已經將那些世界之於我之外的瑣事，幾乎通通丟掉了。
因為畢業製作的事情搞得我心情很爛，
所以在成發的時候我真的就躲起來＿
但妳知道這世界就是這麼奇怪，
在妳打算封閉自己逃離紛擾的時候，
她們就會因為妳的不敢當更加劇地利用行為言語傷害妳指責妳真是人際關係大零分啊，
這就是一種很他媽的責任。
責任告訴妳妳應該怎麼做，但責任不會告訴妳那是妳不想做的。
我逃避了，所以我選擇後者，但我不愧對自己，我很自在。
也許我真的絲毫沒有責任感，自私，自我中心；
我完全無法在這些他媽的形容詞與自我找到平衡，所以我選擇了自我避免自己的混亂。

我現在跳過去了，
在這中間我還領悟到了一些事情，
但說領悟也還早，因為也經歷了混亂。
當中還發生了一些插曲，也為此質疑過愛情。
我想說的是，
在這世界上，
我們背負了太多道德拘束，也被迫戴上一堆鐐銬；
但那到底還是他們給我的責任，說穿了那究竟是他們的還是我的？
這世上唯有的一種責任，只需要為自己付出就可以了，
妳沒有對不起自己以及世界上的任何一個人就夠了，
等妳了解時，妳的答案就會出來了。
也許妳現在仍逃不出自我混亂的思緒，
也許妳過去做了很多連妳自己都無法原諒自己的事情，
妳可以嘶吼人生　、
妳可以繼續掙扎　、
我們無法否認所有發生過的曾經，所以我們否認自己。
在我們看似沒有其他選擇的時候，
妥協我們的人生是我們的另一個選擇。


當妳準備好去面對自己時，
請盡可能地告訴我任何我可以幫助妳的地方。
我會接受所有妳的好與壞，
的還是毀滅的；所有發生過的
因我們無法停止那些發生＿
但我們可以選擇一起去面對，
接受與忽略這些背後的情緒。


我知道我會，因為我相信妳也會這麼對我。


K