是一種反作用的負荷能力，那些要回給Mark的信，卻也不知道該從何說起了。

這樣的情緒斷斷續續，就像是睡眠，就像是回憶。

等待一首歌的感情，卻又失語了，再度。

如果研究所的課沒辦法讓我得到更多生命上的體悟，我可能連勉強都做不到了。

Dear Diary, 我終於又在清晨將近八點時， 聽著Cornelius的那首Tone Twilight Zone音樂裡安穩地入睡了。 有很多的鳥兒叫，我覆誦著“No one is free, even the birds are chained to the sky.” 一遍兩遍地，數羊的模式被碎念咒語取代。 然後身上開始長出翅膀，一雙翅膀， 飛啊飛著的，也想像自己並沒有一雙腳。 我是一隻沒有腳的小鳥。 「我一定也得買一張Bob Dylan的精選集才行。」 就這樣默默地許下一個願望， 一瞬間，我不再對於三月或者是四月感到害怕了。 就算三月或者是四月是適合自殺的季節。 我們五月會再相見。 而我又活了一次2008年。 我確認我並沒有做惡夢。 我只是太擅長失眠。

我從來沒有想過應該要用怎麼樣的方式呼吸。

那就是與生俱來的能力，沒有人教妳，妳應該就能做得很好的事情。

人們總是迫不及待的迎接任何這世界上的喜怒傷悲，卻從來沒有思考過要怎麼樣才算是真正活著。

直到他們會發現，一個人要死，太難了。

你也許會認為他們太不懂得珍惜生命了。

妳說，當一個人活在這世界上是背負著死去的責任而活著的，那就是生命的雛型了。日子是要用攀爬的。

我不太懂。

不，嚴格來說，我根本一無所知。

三月或者是四月，是自殺的季節。

妳說，我們五月會在見面。

一直這樣瀏覽，也不是辦法。

網頁只是這樣點了又點，開了又開。

就像回憶一樣，敏捷迅速地走了一遍，

留不下什麼，這樣是不是只是例行公事而已。

點開了五個以上的部落格，還有剩下的十五個。

我沒耐心了。

所以我永遠都不知道那個私生子後來過得怎麼樣了。

他似乎死在他23歲的生日派對上。

少女的十九歲之死。

「我也不知道為甚麼想用衣櫃這種表現法，不過我不太使用"衣櫃"這種東西，怪獸好像住在那裡面。我的衣櫃很空，但不打開卻也不知道他是空的。沙發是滿的，那可能比"女人的衣櫃都跟怪獸一樣"的一般論的意涵還要可怕。總之，在眼睛所能輕易看見的視力範圍所佔有的空間都是亂的，總是充滿著很多不應該屬於在那兒位置的東西。覺得煩心了，這樣髒亂的空間，想要逃去一個不是這樣混亂的地方，於是就打開衣櫃。發現怪獸住在裡面，我進去了，把門關起來了。外面一切的垃圾場與我無關了。選擇另一種混亂的方式去逃離一個緊追著我的混亂。我好像就是這樣。」

四年後的我，這麼說。

我以為在我十九歲那年之後我就死了，

過了四年後，我才發現我從沒有好好活著過。

是因為死過一次了嗎？

十九歲是Oasis。

在無法改變命運之前，我一直深信自己擁有預知能力。

「Don't look back in anger, i heard you say.」

Dear Diary.

我獨自一個人小心聽著屬於你的歌，就像運送易碎物品上面總有標籤寫著handle with care的貼紙。我將它依附在塵封的那些日子，日以繼夜地哀悼關於你的死去。但無限的你在我有限的生命隙縫中藏匿，我的血液甚至不再流動。2007，我開始學習使用隱晦的字句; 2008，我開始不再收集詩集。

她說：「今天會有豪大雨噢。」

語畢，我抬頭看天空。今天雲的形狀像是一隻兔子，看見一隻純白的鴿子飛過一片翠綠的湖水，雨就這樣安靜地下著。以一種不被打擾的方式，雨就只是這樣靜默地墜跌在地球的表面而已，如此而已，沒有帶來其他多餘的重量。誰被破壞？

I came back for you.

我從來沒看過分秒針停留在九點整的弧度是這麼美麗。

你問我弧度在哪？我說就在這裡啊。我手指這樣筆畫。

你偏起了頭，問我還記不記得那晚你做過的夢。

：「我當然記得。」

我是雨下在你身上。

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