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這邊的半球，
只有「膩」時鐘方式旋轉的漩渦。




這是第三次，
打了一半，又重頭來過的網誌。
是因為我難過的說不出話，
還是我還沒有準備好去面對那樣子的難過…，
殘忍的前奏。


沒有言不由衷的對話、多餘的尷尬，
至少現在也還不是眼淚出場的時候，
久違的抱歉我始終沒有說出口。
究竟互相關懷的折磨還要多久，
眼淚快要奪框時就用笑來帶過，
之後見面就當做什麼事都沒有。
為什麼可以這樣，
所以我覺得自己的外在跟內在都醜陋的在敗壞所有本我擁有的一切。
我已經無法承擔除了自己以外多餘的情感，
那些過去的自己加諸在別人身上造成的傷害已經無法改寫，
我欠那些太多的對不起已經不是簡單三個字般的自在，
甚至於那些虧欠的理由殘破到我無法一一說明。
那你會了解我太多的愧疚不只是嘴巴說說嗎？
其實我真的很想一走了之，
我真的很不喜歡回到那個地方。
有一天晚上，
我漫無目地的在街上晃，直到沒地方可去。
這是一種可悲的事情，
因為那時候我是那樣一個可悲的人。




可以寄託情感的方式有很多種…，不該只剩下文字，但它傷害妳如此，我可悲地只能夠逃避。
再碰觸某些事情的時候，心彷彿隱隱的在抽痛就是一種懦弱。