2 double 6

有時候我的身體會與心靈產生矛盾的分離，
簡單來說，
在我大腦裡頭，
控管行為還有情緒的東西，
是一種可以清楚分開運作的機制。
有一個的例子我可以說明，
前幾天看電視新聞，
看到方家雙胞胎的方媽媽為了自己的兒子不幸罹難，
雙胞胎大哥只受了一點輕傷，而雙胞胎的弟弟必須要截肢，
截肢之後還不斷地向方爸爸詢問：他的腳去哪裡了…
方爸爸還不知道該怎麼向哥哥說媽媽已經走了，更不捨告訴弟弟他已經沒有了一雙腿。
方爸爸在新聞中，很堅強的雙眼打轉著淚水，
他說：他感謝上天沒有奪走他的一切…




我馬上崩潰。
我哭到不行，眼淚像是水龍頭打開忘了關上…，
我來不及感動，眼淚早先一步潰堤。


感動的地方，
恕我無法詳細說明，
即便是那樣，我的心還是很感動，心還是會感動痛。
今天，
我想談論的是，身心分離。


「來不及感動，眼淚早先一步潰堤。」


其實還有一個更明顯的例子，
但是有點說來話長，
但卻又礙於無法長話短說，
或許，我只是不想正面回應吧，
畢竟，再去面對之時，
我要面對的不只是身心分離這樣可以一言蓋之的一見事，
還有更多的，過去。
我還未能面對過去那些我承受不住的東西，
儘管我現在已經來到了「這裡」，
但是，我好像又可以清楚明確的感受到我即將要去面對的東西會讓我揪心，
還是說，我現在已經開始感到揪心，但是我還處在「這裡」，
我哪裡都去不了，
But, I gotta go there to come back.
我是不是有毛病。







我很害怕在一個我很重視的環境裡頭和一段我很在乎的關係之間，
然後我把一切的一切都搞砸。
那是我一直很畏懼的情況，但是我卻無法避免。
例如，或許我很渴望的是一群臭味相投的朋友大家開開心心的一起去哪裡玩去哪裡玩，
但是我又會非得要在大家聚在一起狂歡之後的那些激情退去之前離開大家，
可能在這之間的過程，我早就搞砸了所有事情，
也或許在大家的眼中我只是一個既難搞又任性並且為所欲為的一個怪咖，
接著，離開大家之後，我就會想著，
我這個人啊，還是比較適合一個人生存，大家不在乎我的死活是最好的了。
我早就傷害了最喜歡我的人了，但是為什麼我總有一種不安全的感覺，
我覺得，unreal。
我不配得到的東西，
就算那東西有一天歸屬於了妳之後亦或者說老天也早就支配給妳之後，
妳依舊始終不配於擁有，
在於「配」還有「不配」，
並不在於妳究竟「有」還是「沒有」，
就是那種超現實的感覺。
算是一種人格上的迷思和屬於我自己身上的盲點，
我這人啊，
一輩子想的都是諸如此類方面的問題，
就因為思考的模式與大家是反向的，
我更加的珍惜在我身邊來來去去的朋友，
有留在身邊的，還有那些留在過身邊卻離開的，
我不是想像中那樣自私情緒化，
就算在我自由思考情緒無受限的生存機制之中，
我還要顧及到你們的感受，
並且在細數自己是怎麼樣的不應該。




所以，
我跟你說過，
我很討厭自己。
要是我不是我就好了。




「要先愛別人得先學會愛自己」
這樣的話，請你放在心底。
請別說出來。
要先愛別人之於愛自己，
是不同兩碼子的事情啊。
我並不會因為愛了自己之後就會改變我究竟要愛你還是恨你，
我當然更不會因為恨你然後就愛自己，
基本上，
我就算是恨自己的，我一樣可以愛你，
我恨自己的原因也不是因為我愛不愛你。
總而言之，
大概就是這樣。
然而，
你們不懂也沒關係，
我是一個有毛病的人。





讓我想想…，
這一兩天的情緒。





其實我越來越不清楚我在幹嘛了，
但是我又很清楚我在幹嘛。
我不清楚我在幹嘛的地方是我的身心其實已經開始分離了，
我想我的自律神經是真的已經有很明顯的毛病。
這就是我很清楚我在幹嘛的地方。




我很愛把一切我很重視的東西，
搞的亂七八糟。
今天最糟的，大概就是這樣了。