Untitled.

這裡的素雅沉靜
會把眼睛以習慣的複雜一一剝離
人會被逼著發展出自己與自己的對話
這是只存在於日本
禪境。


暗暗決定了幾個重要的決定，
也確定了一些事情。
伍佰|風景



後來，我一直想著，
但是思肘著或許又能改變一些什麼呢，
就覺得心情與天氣的明朗呈現兩種極端的對比。
最近的獨處常常可以清楚的知道自己身處在怎麼樣的環境，
安靜卻並不安祥著的，
好比像是空心的軀殼那樣，
但是所有悲傷的情緒依舊發酵著的，
不過並不知道為了的是什麼那樣，
不知道心中究竟住著怎麼樣的人，
不知道這個房間為何總是在凌晨一點左右開始會讓我感到很難過很難過。
這樣的情況之前我並沒有過，
以往的情形頂多像是發條人，
發條人的軀殼裡頭應該塞滿了各式各樣冰冷的機械吧我想。
「塞滿」我又說了一遍。
上緊了悲傷的發條，就能演奏出低迷的聲樂，整個世界彷彿只為自己打繞，
然而最近連續好幾晚都是當我發現我在哭的時候我的眼淚已經留完了那樣。
Am I ever gonna find out。
突然想起了摩登少年，我已經好久沒跟他過話了，儘管當他沒翹課的時候上學畢竟每天都會見面，
好像永遠都沒有關聯性了的那樣，即使最親近的關係還依繫著鄰居的模式，
但是鄰居理論在現在漠然的生活型態之中未免也太過度的牽強了點。
Whatever，回憶真他媽的夠遙遠，好像變的像是上輩子才認識他的事情，
這輩子的記憶顯得似真又假，不確定的曾經不確定的過去不確定的感情不確定的摩登少年。
也只不過是三年前的上輩子，那在這三年之中我又死去過幾次，我的情感我的年華究竟是為誰逝去，
Am I ever gonna find out。
最近也常想起綠先生，
常猜臆著未知的一個人在再也不再交談之後究竟過的好還是不好，或者普通都可以。
或許有些人註定就是與妳陌生人，
所以曾經把心思放在這樣一個人的身上的時候，
妳早就該學習著讓他走，確切的來說應該是要有著他隨時將會離開的準備，
因為他本身是妳的陌生人，注定不可忤逆的那樣。
曾經，我還是犧牲了自己的情感想換來他，只是他要的並不是我太黏膩的感情那樣，他不要。只是那麼簡單而已。
因為那一次的時間大致上是發生在三月那陣子，所以今年的生日更顯得難敖，但也不全是因為他這個人的關係，那樣說的話對綠先生未免也太過分了點。
因為我知道，不管是把綠先生換做是誰，我的結局也不會改寫，祇是如此落入俗套的得不到幸福而已。
不管換做是誰，傷害始終會行在我的身上，看不見的巨大，痛到連我都開始質疑那就是痛嗎的那種。
唯命論的想法應該是很可悲又很可笑的，我知道那樣是種變項的樂觀。我只是不想去恨誰埋怨誰，總要有個人可以好過。
我用怨恨自己的方式讓我覺得所有的一切是因應著天意發展，慣性常理的方式去將我的生活運轉起來，
大致上我的人格就是這樣發展下去的。
我還想跟綠先生說，我想他應該正在看著，
「別說你就是無法去選擇傷害其他的人，無心傷害也是另一種傷害，
當你傷害了誰，千萬別帶任何一點抱歉還有愧疚，千萬不要。
只要記得離開，頭也不回的那樣離開向前走，選擇自私的方式那樣離開，對誰都好，至少對他，你得做點補償，而那是對誰都好的方式。」
他會不會了解，
Am I ever gonna find out。
我哪來的資格勸戒，
過來人，我呢喃著。
我只是還很恨著摩登少年在我要離開他的之前也說過他無意傷害任何人如此，還說老天爺注定要他來到這個世界還情債。
能代表什麼，代表我會因為這樣就此憐憫從此不介意，我搞的活像自己是個傻子般被玩弄尊嚴而已。
有什麼意義，愧疚究竟有什麼意義。
從頭選擇，你會背棄自己選擇你不要的東西嗎？
你無奈嗎。
你其實可以選擇不無奈的那種選擇吧，瀟灑的離開就可以了，不帶責任的那樣離開很瀟灑，
什麼都沒有留下的那樣，感情帶走沒留下愛恨的證據，或許我還殘留一點悲憫，偶爾會用眼淚滋養我雙手奉上早已枯涸的無怨無悔，
我就能帶著我僅有的自尊沒有對不起任何人的離開，我可以帶著驕傲將自己的人生運轉下去，
很好。



真他媽的
我到如今還如此感情用事，
對摩登少年已經沒有情緒了怎麼還能打上上述那麼多冗贅的文字，
噁心死了，真沒有生命力。
太陽大到將我每天喝下的一千c.c.的礦泉水蒸發透乾，
也讓我覺得太噁心了，
還有剩餘的一千讓我覺得就連補充都太嫌多餘了。
我也許是這世界上唯一討厭太陽喜歡下雨的人，uhu。




好吧，
其實我現在應該要打著還沒打完的企劃書，
上禮拜的期中考考完試並沒有絲毫鬆懈反而更加忙碌這是唸傳播系學生習慣性的模式，
時間已經被壓縮的剩下兩個月了，五月還有六月，嚴格來說甚至還有七月。
未完成的一份企劃書、架設網站的時間、媒介調查的問卷、問卷報告、電影導演學的劇本拍攝進度剪輯。
嘿，要在兩個月之內完成噢。
事實上還沒開始去忙這些事情之前我還能用瑣碎的時間看書，
練習五十音，奇想之年，藍、或另一種藍，電視人，重看聽風的歌，國境之南太陽之西。
五月還有其中多出來的五天是無法移挪的，
我還在想著有關於禪境那件事情，
有用什麼鏡頭去看那個世界，要帶什麼情緒過去。
我知道之後的六月或者是延續更久會有一大半的情緒是不在這裡的，那樣。










Lifehouse|Blind