Dialogue。

　　我想寫一些，之於音樂的中心，或者之於我自己。
大部分喜愛聽音樂的人，都認為音樂即是生活中的部分。我想了很久，那我呢，是否可以自負地認為，我是音樂的一部分，音樂不融於我的情感那麼他對我來說就什麼都不是。在撰寫這份資料之前，我努力地想要試圖在諸多自己所發表的文章中，找尋一些我曾經寫過的樂評，實則當我說出樂評這兩個字又有如此感到汗顏，我絕對不是一個有資格稱上「寫手」二字的部落客，當電腦裡我的最愛總是有音速青春還有音謀筆記的部落格，又怎能反覆操弄自己所得到的feedback，寫出更多陳述性質的感動去感動其他人。於是，我回顧一篇又一篇自己的文字，總是有太多在平凡生活之中，又瑣碎複雜的情感，一一地被自己無病呻吟呢喃著；總有太多背負著悲觀影子的文字，出現在這一個很小很小的出口裡，反覆鑽牛角尖著；但是卻又，總是很有默契地，每一篇的最後，慣性地貼上一首屬於當下的歌，我想我是這麼努力地想要紀錄下那屬於自己的存在價值啊。我的確也跟大部分的人同樣，要是這世界上沒有了音樂大概就不曉得該怎麼呼吸了吧，這麼聽起來似乎有點像是過度矯情的音樂告白，但我想是因為，音樂的存在都讓我們活的太過自溺了，暢遊在音樂之中的自由自在也是他帶給我最深刻的感動。我絕對不是一個擅於與人交談的人，當人們在現實生活之中的輿論已經開始言不由衷，要談論我這個傢伙，二十一個年頭的生活該說有多單純可以很單純，二十一個年頭的心境歷練該說有多老陳，就絕對不是一個叫做小陳的傢伙就可以打發的了（嗯，不太好笑）。又總是在每個夜裡，單身公寓中的某一個整點時間，自律性的悲傷就會來個闖空門，不打聲招呼就入侵所謂的心房，叫做什麼的一個東西提點著：嘿，妳的名字叫做孤獨。我才發現Radiohead的《Let Down》已經單首循環超過12次以上了，而這樣的感覺究竟還要輪迴幾次我的人生才會結束。那個孤獨和我都想知道。我總是又想起江國香織在《無法遺忘的事物》寫道：「危險！我認為音樂是野蠻的，無意間聽到，變冷不妨地觸痛自己。在不想確認的當下，我是不需要確認的時候，它卻幫你確認了孤獨。」某一次在這樣例行循環運作下，我寫下了：


「一生中所有的記憶尚未拭除之前，千萬不要放棄還有讓你感動的事情。我小小聲的說深怕被那個自己聽見。因為，這個世界就會像電台頭Let Down那支MV裡頭的一格又一格的畫面，那些不經意的草稿是不會有最好的安排的。這一秒妳好好地待在原地沒有離開，下一秒妳又早已失去了離心力在風起雲湧的多愁裡還有被誰遺忘著。或許也可能是妳遺棄了這個世界不需要等著被誰想起來。那種煎熬，我相信這個世界上還有很多人都感同身受著，只是我們都還是一籌莫展。　
太紊亂的其實是我身上有太多單純的架構所組而成的人格。　
我揉了揉眼睛，哭的很累，但是心卻像吸了一大口的氣般，喘過來。　
Starting and then stopping …　Taking off and landing…　
是這樣子的。
Let down and hanging around…　You know where you are with…　
And one day　
I am going to grow wings　
A chemical reaction　
Hysterical …　
我小小聲的說深怕被那個自己聽見。　
and useless：那個自己說。」


　　前鎮子，iPod壞掉了。我以為自己應該會就此死掉，但是不幸地，並沒有。
筆記本說：「生活中失去了音樂的傳輸工具，要用什麼方式施展妳熱愛音樂的力氣。但妳依舊掩藏不了興奮當聽見音樂的好聲音，妳發現即使走路不帶耳機，耳際依然會不由自主地哼起一段很美的旋律。」是的，是的。I can't agree with you anymore.但我也不想知道究竟音樂與我的制約關係了。