我終究還是討厭敘述性地說明方式，若終究是言不及義。

嘿，如果你還選擇踟躕在這兒。
那你就會發現我也還在這兒。


白天使用的這台電腦，
居然將Yo La Tengo的Damage聲音壓縮得更詭譎。
我終於明白的是，詭譎還能更詭譎，
而當初的詭譎而非是「最」詭譎的樣子噢。
我想戒掉用「噢」這個字當做某一種口氣狀態下的語助詞。
總在不免的情況下想起想忘記的人也可能在某個空間下擅用它，
而目前是，所有他的一切我都想要暫時遺忘。
為了不瞬間瓦解自己於是需要更多的自我防衛，
所以只能義無反顧地犧牲其他人，
在這裡的其他人指的是其他人的所有，
味道、習慣、音樂、顏色、拍打鍵盤的順序、還有說話的口氣，
最後才是回憶。


有時候我也會因為覺得實在是太不成熟了！
用那樣不成熟地方法處理自己，
但也許不成熟是唯一我不勉強自己的方式吧。
然後因為不成熟地殺了人，
接著不成熟地處理殘骸，
最後不成熟地離開命案現場，
不成熟地逍遙法外。
是啊，殺了人之後只要擁有很多藉口就可以拍拍屁股得逍遙法外了呦。


為什麼必須要殺人呢。
oh, 我居然成功地，沒有轉移話題。


「如果故事中出現槍的話，那就必須發射。」

『某些人存在就註定帶給某些人傷害。』

oh,　
上述的兩段話邏輯應該是顛倒的。
只是，
我很確定雙引號的部分我並沒有引用自村上春樹的一字不漏。
所以只能很心虛地排在次要。
因為，
就算某些人而不是某些人，
故事中出現槍的話，還是必須要發射。
就像過度的多愁善感，
我們的生活已經比太多沒得選擇不幸地人幸福得多，
我們依舊不受控制地胡亂嚷嚷無病呻吟著。
而就是因為知道自己是幸福的但卻如此鑽牛角尖著，
因為還不懂的細細淺嚐那生命的bittersweet，
因為知道這一切都是自己的自問自答互相折磨著，
因為會有一個聲音告訴妳：這就是妳呀。
因為最後的結果卻什麼都沒有改變什麼都沒有牽制，
因為好像看似自己最後得到的多一點但卻是失去所有換來的，
因為那個關係好像讓妳覺得妳跟這個世界是失去聯繫的吧，
因為那個結果讓妳覺得在自己的那個世界週遭一切都是死寂的。
最可怕的狀況下並不是自己是死的，
而是發現只剩下自己還活著。


我就會很希望很希望自己是這個世界一般論的其中一個角色。


因為妳就是妳啊＿
　因為妳就是妳啊＿
　　因為妳就是妳啊＿



老鼠死了，






我還是大哭了。
因為哭了，
所以我知道我還在等待著什麼。
我的確還在等待著什麼。
我是在等待著什麼的而存在的。