沒有脈落，於是不必一定要懂。

我如同你亦如同自己，
此時此刻，
看著擱淺的鯨魚。
鯨魚只是擱淺著的狀態，
是那個狀態而已，你明白嗎。
而我如同你亦如同自己，
只是看著，看著。
死灘上的沉寂，
腐朽了那些思緒，
就此走不下去。
沒有時間也沒有怎麼樣形式都可以的鐘了_________



我停止思考了，
我停止答辯了。
我放棄跟心靈爭辯______
我撿選懦弱因為往後總要一個人流浪，
還記得學過在半夜舔舐
自己縫了又拆，拆了又縫的傷口。


想要得到一些什麼，
就必須捨棄些什麼。


妳不確定我能得到些什麼，
於是我聽見沉默，
妳不太懂我吧、因為我太貪玩
我不太了解自己的於是我說、
我還應許著全世界只懂最絕對的自我、
卻討厭聽見誰說世界上沒有絕對的絕對、
於是妳沒問我雙重標準裡的範疇是什麼、
我。


然後我問說，
why me。



一抬起頭看見的十字架，
並在上面畫個「X」。
夢中的腳指頭好吃嗎，
只是逃避那樣可笑嗎。



我就是你們心中所形容的什麼，
像什麼，是什麼，說什麼，該什麼。



後來，
赤裸地被看見比等著被誰發現更欲痛苦難堪。
很醜吧，妳儘管單腳旋轉吧，
於是心態被扭曲的又畸形又可笑。
於是那些被欣賞的病態美感又是一種變相
藝術品的摧殘除了踐踏自尊還有僅剩的一文不值，
但不存在著，
後來，我只是恨著你們。
於是，
於是，
於是。



於是，
我收拾不了自己。



是那個我，已經強大到我只能用迴避的方式閃過去日子；
是那個我，已經微小到再也不堪負荷任何一丁點的壓擠。



我是不是該隨便將自己塞進抽屜，
讓一切眼不見為淨。
而我的確正在想著的是這個，
若你只想知道文章的脈落。


也好，
帶著自己最喜歡的低傳真聲音，
妳們寫給我的信，
替我收好。
我暫時不放進箱子裡了，
這邊有點擁擠。


謝謝你，
文字太過灼熱，
灼熱卻巨細靡遺將我渾身滾燙一遍，
但卻不是你也不是文字的溫度，
是描繪的本身已經太過髒穢，
所以只好放度自己去逃離，
逃離那個污穢窒息的空氣，
閃避看見殘破，
我還任性賣弄自己的無知年幼，
拋擲不斷流漏的光陰於天空，
試圖尋找些無謂的什麼，
盡往空的地方葬埋，
只為了我貪戀那些你們不要卻完美的普通。



世界上再沒有人比我還要愚蠢，


我綁了自己的腳，只為了哪兒都不去


居然可悲地要用這種方式控制自己。



我忘了自由意志，
那件事情的我賴以維生。
後來我只在夢中哭泣，


我依舊收拾不了自己_____________

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