In dreams begin the responsibilities.

或許今天，就是今年在記憶裡頭的情緒中迷失而沒有出路的例外，
第一次從別人的口中說出：我真的開心，謝謝你們。
那究竟是一種怎麼樣的感動；
那會是怎麼樣的一種付出又會得到心裡上比起什麼都還要厚實的滿足，
眼淚夠不夠…，
我竟然想哭，
其實今天是該慶祝的一天。
韶捷的生日。




我想我現在已經可以把那傢伙的事情當作一種置身事外的狀態，
但是為什麼情緒反應讓我潛意識中的那些什麼，
卻又不斷驅使我把那些思緒更疊的一清二楚。
是不是一切明朗之後，
我的快樂也可以合理，
我的悲傷也可以合理，
我的痛苦也可以合理，
屍臭味的回憶好像那一天雨下的很大的那晚，
只是現在這裡without pain, without pain at all.




眼淚只會在脆弱的時候一發不可收拾，
然而怎麼會脆弱，
可能是因為頭痛的共鳴嗡嗡作响；
可能是一天太多咖啡因的沉澱；
可能是因為欲蓋彌彰所以每一天都盡可能的過度大笑；
可能是節奏藍調音樂唱的厭惡高調愛情那些都不會是你配得擁有；
可能是有一天當你知道徹底的失去了努力爭取的東西之後，
without pain.
你愛錯你愛錯的東西。




我可以因為那樣子的頭痛葯只剩下一顆，
腦子快爆炸了也不吞其他任何的阿斯匹靈。
其實真不該是一種偏執的習性，
有些事情會發出沉默的警覺，
適可而止的是一種極限。
那，
極限之後呢，
今天痛過去了，
明天的痛楚依舊，
爾爾。








「人都會為了找尋自己失落的另一半到處流浪。」
那不叫自由，不叫孤獨，那是一種流浪。
流浪…。









我可以跟你們談一談，
有關於壁虎。



壁虎，
我直到現在還是無法利用我僅有的想像力去回憶他的屍體在我床鋪床墊下發出的惡臭，
那是一種怎麼樣都讓我的不戰而慄。
那天簡短的敘述是這樣的：
壁虎屍體的戰慄是隂魂不散記憶中的腐敗味。
原來喜歡迷人的味道是潛意識中安全感般的自在作祟。




『我的想像力讓我產生了一種想法，就是搞不好我會殺人，我害怕極了。然而要消除這種想像力的唯一方法，就是真正地去殺掉一個人。』
寂寞國的殺人P.12|村上龍