買不走的醉。

我還熟悉著一個習慣，
習慣去回想某天的七天前；某天的三百六十五1/4天前。
：上個禮拜的今天我在幹嘛／去年的今天我又做了什麼
不對，我明明是一個很喜新厭舊的人才對。



當然也不是這麼絕對，
一年前的事情太瑣碎，
但也只記得感覺。


我不擅長記憶，
只對特定的事情；
倒不如應該這麼說，
我擅長記憶，
只對特定的事情。
我需要花很多時間去習慣記住，
然而那些我永遠記不起來的東西都是我打從心底就想去抗拒的東西。
當然也不是這麼絕對噢，
例如我還是忘不掉自己的生日，就算我早就打算放棄了那一天。
我的努力還不到百分之一百，因為我好像還奢望零點零零無限一的希望。
其實我應該要做的是默視，而不是選擇刻意遺忘。
選擇刻意迴避跟選擇期待重視是相對的概念，除了對立以外，價值是同等。
記住還有忘記，這兩件事情也是這樣。
我好像還清楚知道我絕望的不夠徹底，
因為我發現我的人生沒有台灣啤酒來的苦，
好啦，不論哪一國的啤酒對我來說都很苦。
所以我覺得，正在看文章的你要是以後哪天覺得心情很不愉快或者是很難過，
可以選擇啤酒來逃離失意，灌下一口之後，
你要很「客觀的、認真的」去衡量你的人生還有手上的啤酒究竟哪一個比較苦澀。
然後你應該會有答案，嗯就這樣。
（好爛的觀點，我能在傷心之餘還能發現這件事情讓我覺得自己蠢到無地自容）



話說回來。
在我身上花時間談記憶力，
好像有點多餘的樣子。
因為禮拜三要考的試我到現在還沒花時間唸。
看拔，
癥結出現的時間相當正確然後很明顯。
好臘，我很愛拐著彎說話來證明自己的深度，其實冗贅太多，
搞不好說了老半天結論重點是什麼我自己還會忘記的那種。
好，我是一個很愛脫褲子放屁的人。（哼，笑吧）


完蛋了，

想說的主旨被搞笑啤酒還有脫褲子放屁的俚語強破了梗。
我回不去了。


好啦，
條列式。
一、休想有人欺負我的姊妹。真的好過份，精神潔癖很嚴重的我無法接受。喂！真的太過分了吧，不要玩弄別人的心。（情緒化用詞）
二、我還記得上個禮拜的這個禮拜二。一樣的失眠、一樣的沒看到綁票風雲重播、一樣的早上九點半海綿寶寶、一樣沒遲到的傳播理論。（我把我心中所想得的太多事情物化了）
三、一年前的這個禮拜三，你對我說過的話。只是今年我不會再聽到一樣的感動了，因為一年之中我變的太多了。
四、有一些很複雜的思緒好像在腦海中騷動，只是我選擇無動於衷。或許這樣對你我都好吧，而我只是一個悲觀強度之大能抹滅掉取代所有珍貴曾經的那種人，是的以前我都不記得了。
五、上帝幫妳關了一道門，就會幫妳開啟另一扇窗，只是，窗外還下著雨。
六、為何你們的大四會很輕鬆啊，我不明白耶。畢業製作的事情依舊並不明朗，我選擇不要擁有得失心，沒得沒失沒損失。熱情永遠好像只算屬於自己的東西，不好好保護別人就會不客氣地狠狠踐踏。
七、終於把小耳朵帶回家了，但是依舊收不到衛星訊號。（詳情可參考相簿之給另一種存在方式之5公分ears）
八、條列七很難笑。最近哪來的靈感愛講找不到笑點的話。
九、漫無邊際的對談如果累的就不要勉強吧，我聽的出來你今天很累，也許我會錯意你表錯情，也可能是因為你昨天太晚睡，whatever。我最近突然很想去找村上春樹先生玩。
十、我已經做好了準備，在大哭了幾場之後早就學會。




然後，
又是一篇流水帳。
我又成功地紀錄一天這樣的自己，
今天沒有放大悲傷寂寞，因為，
我要學習儉約的生活。
是的，
就算命運選擇我，
個性造就人格，
我還能去捏造自己的人生。
我能選擇我要過怎麼樣的生活。
然後那些都是你肉眼能看得到的樣貌。