There's no blame for how our love did slowly fade.

我不認同季節這種東西在我生命中的可以依附的存在性，
春夏秋冬、說穿了無謂只是時間的分割，
我會說僅此而已。
倘若，生命失去了某層次價值的意義，
我倒是認為，就此眼睜睜的看著時間這樣伴著生命殆盡
都比
夏天穿著比基尼吃著冰淇淋去逐浪／冬天吃瑞士巧克力火鍋和心愛的人過聖誕節
還要資格稱上叫做「享受」。


然後我稱我這樣左派的思想為「樂觀」，
我是這樣定論著的。
如果這樣稱不上是樂觀的話，那我大概只能悲傷到老死去吧。
有選擇性嗎？
根本不需要過問。
我開始厭倦生命裡容不下的多餘。
有選擇性嗎？
很快樂的悲傷著，我覺得我應該還有這樣的資格。
我很清楚最後的讓步就好像是要告訴我得要好好珍惜這最後的機會。





我一輩子都得與一個叫做「自己」的東西抗爭。
有選擇性嗎？
我打敗對手之前，得先愛自己。
是怎麼樣都可以講的天花亂墜的荒謬。
事情可笑到這個地步，因為我不會讓你發現我笑著哭的時候的眼淚。








有時候我還是會
討厭每一個你們眼睜睜看著我沉倫的人，
但是我更痛恨看著自己自溺著卻無法自救的自己。
這是多半時候思考著「我是一個怎麼樣的人」最後的總結。









在我無病呻吟之前，
我大可以大言不慚的詆毀所有活著的證明，
我能吃能動能哭能笑，
我情緒不穩定上一秒大笑下一秒大哭，我死穴跟大眾顯的不太一樣，我是一個很難搞又難理解的怪胎，我是一個很能迎合大家但卻不懂取悅自己的傢伙…etc.
為什麼自己的缺點永遠比優點多太多。
我媽說憂鬱症是一種病；我說憂鬱比較像是一種與生俱來的天賦




如果我在這麼愛把不能理解的事情唯命論，
我想老天爺應該會很生氣吧。
畢竟我真的太過分地把所有不堪的情緒寄託於事外然後就此消遙。
我竊盜了太多看起來不該屬於我的情緒。









所以，
人格再這樣發展下去且一發不可收拾，
當我發現圓謊可以打發一半以上我認為「你永遠應該都搞不懂我這個人」的時候，
偶爾在夜深人靜的時候，
我都會慌亂的無法面對自己。




盲點這種東西只會越來越不明顯，而離我越來越遠。
接著黑洞就措手不及地出現了吞噬所有有生命中有形無形的東西。
我是說所有還有措手不及。




或許，
不會有那個人吧。
那個人其實也算是多餘的。
多餘但卻沒有該有的期待價值。